NON AUX CALENDRIERS 2016 ! LES MEILLEURES TECHNIQUES CONTRE LES DEMARCHEURS


Tous les ans, ca recommence. Quoi ? LE HARCELEMENT CALENDAIRE A DOMICILE. 
Le facteur, les videurs de poubelles, la concierge, les pompiers, les aveugles, les Temoins de Jehovah, les Petits Amis des Pauvres, les Grands Amis des Riches, ceux qui peignent avec les pieds, ceux qui peignent avec la bouche, ceux qui peignent avec la .......
Ras-le-bol ! La sonnette retentit tout le temps, on ne peut rien faire pendant tout le mois de janvier. Il faut sans cesse avoir de la monnaie sinon, avec un billet, ils gardent tout parce qu'ils n'ont jamais de monnaie.
Sans compter que tout cet argent des calendriers est non imposable car NON DECLARE au fisc. N'encouragez pas la fraude fiscale : ne donnez rien !
Voici 9 techniques infaillibles pour avoir la paix et ne pas acheter de calendriers ( les agents immobiliers en mettent plein dans votre boite aux lettres gratuitement ).


 
  1. Exagérez vos difficultés financières :
    N'hésitez pas à placarder sur votre porte un avis d'expulsion bricolé sur Photoshop ou à disposer un tronc habillé d'un post-it "Une petite pièce SVP" aussi sur votre porte
  2. Affirmez vos convictions religieuses :
    Prétendez que vous suivez le calendrier musulman qui devrait vous amener en 1437. Il n'a que le calendrier 2016 ? Dommage ! Mais qu'il se rassure, les années hégiriennes et grégoriennes seront concordantes en l'an 20 874. Qu'il revienne à ce moment-là, vous serez ravi de lui prendre un calendrier, peut-être même deux.
  3. Misez sur la fin du monde :
    Expliquez à votre visiteur qu'avec l'apocalypse, le terrorisme et tout ça, vous n'allez certainement pas mettre vos derniers deniers dans un calendrier dont personne n'aura l'usage. Insistez sur l'imminence du Jugement dernier.
  4. Soyez exigeant, voire pénible :
    Demandez si le panier d'osier dans lequel s'ébattent les chatons est bien fabriqué en France, si celui avec les poneys est disponible en alezan et expliquez que vous êtes prêt à laisser passer une semaine s’il contacte son fournisseur de calendrier.
  5. Faites jouer la concurrence : "La Poste ? Les pompiers sont passés hier, et je ne vais pas vous mentir, ils m'ont fait une offre très compétitive. Après, si vous revenez me voir avec un 13e mois ou des Saints que je ne connaissais pas, je suis prêt à discuter..."
  6. Prétextez que vous n'avez pas besoin de calendrier :
    Et d'ailleurs, vous ne recevez jamais de courrier, vous ne produisez aucun déchet et vous ne mettez jamais le feu chez vous. Donc les facteurs, les pompiers et les éboueurs, ce n'est pas votre problème.
  7. Soyez suspicieux :
    Vous avez lu cette histoire de "faux-éboueurs" dans un journal local, et on ne vous la fait pas. Demandez ses papiers à votre visiteur, mais également son contrat de travail, ses trois dernières fiches de paie et une photo récente. L'achat du calendrier fera l'objet d'un contrat validé par un notaire, et par mesure de précaution, prenez ses empreintes digitales.
  8. Dites "Je suis de la maison!"
    Soyez tour à tour facteur réserviste, pompier bénévole ou éboueur free-lance, en fonction de votre visiteur. Assurez-vous d'avoir un accessoire appuyant vos dires, couvre-chef des PTT, casque de pompier ou gilet fluo des services de la voirie. Agrémentez le tout d'une anecdote crédible, une histoire de poubelle à livrer en recommandé qui a pris feu...
  9. Proposez de faire du troc :
    Là, vous n'avez pas de liquide sur vous, mais en échange de son calendrier, vous lui proposez ce magnifique napperon ou une raquette de squash.

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